Nunca entendi porque diabos as pessoas são tão possessivas com seus livros. Alguém que eu não vou dizer quem é, chega ao extremo de anotar na agenda para quem emprestou, quando foi e quando volta. Entendo que alguns livros são legais de
ter, mas não gosto da idéia de ter mais coisas na vida do que estou disposta a carregar. Ainda acho que o ideal é ler e passar pra frente. Quer ler
de novo? Compra de novo ou pede emprestado pra alguém.
Mas enfim, por conta desses meus pensamentos, achei ótima a idéia de deixar um livro para um transeunte qualquer.
Saí hoje de manhã toda animada para a minha caminhada matinal com um livro embaixo do braço. Escolhi um parque bacana, sentei tranqüilamente em um
dos bancos da praça principal, escrevi meia dúzia de gracejos na folha de rosto, deixei ele lá e sai de fininho com o intuito de espiar de longe a
pessoa que o encontrasse. Mal virei as costas e quase fui atropelada por uma multidão de crianças.
O parque em questão também é um reservatório da SABESP. É claro que eu havia notado a presença daquelas crianças uniformizadas fazendo anotações, só
não imaginava que as espertinhas estavam de olho em mim, só esperando para darem o bote no meu livro. Se estapearam! A professora, diante do
furdunço, disparou alguns berros e deu fim no banzé. Dois dos endiabrados queriam porque queriam o livro pra eles. Uma menina deu com a língua nos
dentes e avisou a professora que o livro era meu. A mulher mandou que eles devolvessem. Eu, muito da ingênua, sugeri que eles resolvessem a questão
diplomaticamente. O melhor era que continuassem lutando pra ver quem era o mais forte, mas achei que meus métodos não seriam muito bem vistos pela
educadora. Escolheram resolver no jokempô, apesar da minha insatisfação. Sempre boiei nesse jogo. Pedra, tesoura, faca, bah! Braço de ferro teria
sido mais justo. Terminado o joguinho bobo, o gordinho de moletom ficou com o livro, a professora me agradeceu e o outro indignado soltou:
– Você vai ver Kinder! É o segundo que você rouba de mim! Droga…agora só tenho dois.
Eu não entendi nada. Parecia surreal que aqueles moleques estivessem brigando por um livro. E que papo era aquele de “agora só tenho dois”?
Intrigada, virei para a cagüeta e perguntei:
– Por que é que todo mundo correu pra pegar o livro?
– Por causa da aposta. Como tem muita gente deixando livro por aí hoje, quem achar mais leva quinze paus.
– E quem apostou?
– Ué, a classe toda!
– Anh…
E pensar que eu perdi meia hora pensando no que escrever para o Kinder…

Alfredo? Alfredo seu nome? Nome do meu bisavô. Ele já morreu. Morreu quando eu era bem pirralha… Como eu fui sua primeira bisneta e ele sabia
que não teria muito tempo, ele me ensinou o que pôde e o que era possível para uma garotinha de três anos compreender. – Com a orelha colada no seu
radinho de pilha, ele me ensinou a torcer pelo seu time de futebol. O time que, no final das contas, era uma das únicas paixões que ainda o fazia
vibrar.
Foi um boa lição, já que as suas mãos contribuíram tanto para o multirão do primeiro estádio, como também para a construção do segundo. O primeiro, o
campo da Ponte Grande, não existe mais. Em cima dele fizeram a ponte das Bandeiras e é íncrível imaginar a quantidade de estórias que residem sob
aquela imensidão de concreto! Acho improvável que você conheça, pois, se não me enganei, você mora em Recife – cidade onde, porventura, meu bisavô
nascera. Segundo ele, o Parque São Jorge foi bem mais complicado de construir. Mas, pela alegria que contava, não menos divertido.
Anos depois da obra finalizada, ele olhava para o estádio com o orgulho de um homem simples que ajudou a erguer um grande clube. Coincidentemente, o
estádio também carrega o nome de vocês – Estádio Alfredo Schurig.
Lembro bem do meu bisa! E, por conta dos causos do meu velhinho cafuzo de pele escura e cabeça de algodão, acho que vou passar dos cinqüenta torcendo
para o Corinthians… E torço para que o seu Botafogo também permita que você ultrapasse a barreira dos cinqüenta. Se não pelo futebol, pela música
que parece ser sua paixão predileta.
Acho que eu li seu blog inteiro. Acho, porque não encontrei passado, apesar de você ter um bom passado. E, mesmo você tendo vocação para pará-choque,
lê-lo quebrou muito do seu silêncio.

“Mensagem na garrafa” será mais um link deste meu humilde blog. Vou aproveitar minhas tranquilas madrugadas para ler e escrever sobre o
que eu encontrar enquanto navego.
Beijo na bochecha e espero que eu não tenha interpretado demais e compreendido de menos sobre tudo que eu li no blog Táta Records.

Nunca me senti atraída por colônias e fórmulas aromáticas muito concentradas. Sempre preferi o cheiro de banho tomado – aquele que, mesmo
misturado aos sabonetes, ainda deixa um leve toque do odor natural da pele. Devo ter levado uns vinte anos para me decidir quanto ao cheiro que eu
queria ter. A escolha de um perfume não é uma tarefa nada fácil para uma mulher, principalmente para as imaturas.
Lembro, por exemplo, de ter amaldiçoado o cheiro coletivo do Giovanna Baby durante toda a adolescência. Não porque não gostasse dele, mas porque era
uma boa forma de ser do contra. Toda, absolutamente toda menina que menstruou ao som de “Não se reprima”, exalava o perfume da mãe da Mariana Kupfer.
O que aliás, diga-se de passagem, foi uma jogada de mestra da mãe da moça.
Dona Giovanna, lá pelos anos oitenta, abriu uma loja na rua Augusta para vender o perfume. Como a loja era muito grande para uma fragrância só, ela
decidiu vender um monte de coisinhas fofas. Um monte de coisas fofas com o mesmo cheiro do perfume Giovanna Baby. Era uma loja encantadora, mas ela
queria mais do que uma loja bonita. Sabem o que a dona Giovanna fez? Contratou meia dúzia de belas garotas e deu para cada uma delas, uma concha de
cozinha e um balde cheio do liquido do perfume. No momento seguinte, as moças subiam e desciam a Augusta espalhando conchadas daquela composição
odorífera pelas calçadas. Todo mundo que passava por lá acabava por seguir o rastro da fragrância. Quer dizer, todos não, as mulheres seguiam o aroma
e os homens as pernas das bonitonas. Mas no final, todos paravam na porta da loja da dona Giovanna.
Foi assim que, durante aqueles anos, o perfume Giovanna Baby se tornou mais popular do que a água com flúor da Sabesp. Era uma febre – o melhor
presente de amigo secreto, debutante ou dia dos namorados. Uma amiga da oitava série, na sua festa de quinze anos, ganhou simplesmente vinte e dois
frascos do perfume. Juro! Não trocou e não deu nem unzinho! Ficou com todos. Ela ignorou o prazo de validade e terminou sua cota no começo dos anos
noventa. Nem reação alérgica, depois de expirada a validade, ela teve! A pele deve ter curtido porque, hoje em dia, ela pode usar até Axe, que exala
Giovanna Baby.
Mas eu, eu não usava, não. Maldisse a embalagem rosada por quase uma década. Queria ser diferente, não queria ter o mesmo cheiro que toda aquela
mulherada. Paranóica que sempre fui, achava que usá-lo me tiraria a exclusividade da lembrança oftativa. Eu posso esquecer muitos detalhes, mas
raramente esqueço o cheiro de alguém. Agora, imaginem! Se todas as meninas cheiravam a mesma essência, qual de nós seria lembrada por ela? Eu, que
nunca fui besta, não arriscaria despertar a saudade alheia. Mantive meu discurso de que meus perfumes tinham personalidade e acrescentei uma boa dose
de despautérios para denegrir a fórmula mágica da dona Giovanna. Tudo em vão! Os meninos adoravam as meninas perfumadas à la Giovanna Baby. Eu
resisti! Resisti bravamente, até que ele saísse de moda e a maior parte de nós esquecesse a sua existência. Porém, como tudo que desdenhamos volta,
nos encontramos novamente.
Eu revirava as prateleiras de uma drogaria quando achei, bem no fundo de uma delas, escondida e encardida, uma caixa do perfume. Grudei no frasco!
Surpresa com a minha própria reação, pronunciei seu nome em voz alta como se tivesse reencontrado uma velha amiga. O atendente me disse que era o
último. Olhei para a etiqueta e apertei a caixa contra o peito.
– Eu não acredito que vou comprar esse cheirinho de bebê enjoativo que eu deixei de usar a vida inteira!
Andei de um lado para o outro à procura de cremes e shampoos que me desviassem a atenção, mas não agüentei. Quinze anos depois, algumas formas de
rebeldia não surtem mais efeito. Não que não tenha sido importante bancar a original, mas, com o tempo, é impossível não rir desse jeito estranho e
adolescente de crescer. A moça do caixa olhou a cena como se soubesse exatamente o que se passava pela minha cabeça e falou:
– Leva! Mesmo que não vá usar.
A frase certamente soaria insana para alguém do sexo masculino ou para alguém que não tivesse a minha idade. Quem, atestado de sua normalidade,
compraria um perfume pra não usar? Mas eu a compreendi.
Voltando para casa, me sentia como se tivesse comprado um cartucho do River Raid ou do Pac Man para o Atari. Naquele momento, o Giovanna Baby não era
mais o cheiro de uma ou outra garota mimada. Depois de tantos anos, ele tornou-se o cheiro da minha geração. E pouco importava o que eu dizia na
época. A gente passa a vida dizendo bobagens pra parecer bacana. Não me importo mais de pagar a língua ou voltar atrás.
Agora meu frasco de Giovanna Baby fica lá no meu banheiro. Intacto, numa prateleira que fica de frente pra mim toda vez que eu sento para fazer xixi.
Antes, nessas horas, eu lia revistas… agora, eu penso sobre a vida.

Vocês lembram que, neste post da saga do primeiro beijo, eu
mencionei as filas formadas na escola para que cantássemos o Hino Nacional? Agora, olhem esta notícia.

Recebo com freqüência e-mails de pessoas perguntando onde encontrar o livro Depois que Acabou da Daniela Abade, publicado no
começo desse ano.
Uma das maiores dificuldades enfrentadas pelas pequenas editoras é a distribuição dos livros. Para nós, apesar de sermos minúsculos, este sempre foi
o menor dos nossos problemas.
Vejo tantos editores reclamando dessa parte do trabalho, tantos autores rodando o país com livros embaixo do braço, que muitas vezes me pergunto
porque cargas d’água não enfrentamos esse problema. Não sei é devido ao meu carisma (hehe, brincadeira!), se é porque nossos poucos títulos caem nas
graças do mercado e do leitor ou se é porque fazemos a distribuição do mesmo jeito que jogamos WAR. Algumas batalhas podem durar um tempão
mas, cada dia que passa, novas livrarias e distribuidoras são conquistadas. Você deve estar se perguntando: Ué, mas a livraria existe pra que? Elas
não deveriam vender tudo que é livro? Não, não tem como. O comércio, além de deter a maior parte do faturamento do livro, detém também o poder do que
colocar nas vitrines. Não adianta querer ir para as prateleiras se você é um “Zé Mané” de primeira viagem. Um bom trabalho de assessoria de imprensa
pode ajudar, mas quem ficará em evidência serão os que venderem bem. Como se não bastassem todas as dificuldades, algumas megastores se
tornaram verdadeiras máfias, com poderosos chefões e tudo que se tem direito. O que é de se esperar, se levarmos em consideração que existem mais
editoras que livrarias neste país. Inevitavelmente essa situação gera um ou outro filtro para que as livrarias possam administrar e expôr as
toneladas de novidades recebidas. Por conta desses detalhes, a luta para conseguir um cantinho de destaque ou simplesmente constar no catálogo de uma
livraria, é constante.
É por isto que não posso reclamar. O Depois que Acabou já pode ser encontrado nas principais capitais e livrarias do nosso país. A novidade
fica por conta da Livraria Cultura, que cadastrou o livro recentemente e o colocou em destaque entre os grandes nomes da nossa literatura. Foi um
presente, principalmente por não ter sido fruto de uma negociação comercial, mas sim pelo reconhecimento da obra.
No mais, além de alguns lançamentos e projetos que em breve poderei contar, há também a novidade de que o Depois que Acabou poderá ser
encontrado em Portugal e no Japão. Mas isso tudo em breve, muito em breve… Porque, por enquanto, eu estou em negociações e na batalha pela
conquista de novos territórios.
Ah, estive ontem na Livraria Cultura do Shopping Villa Lobos e lá é certo que vocês encontrarão o livro à venda. Já nas outras lojas da rede,
aconselho que liguem antes, pois o danado do livro está saindo como pãozinho quente.

Se
preferir, clique aqui para comprar pelo site. Em alguns casos, eles entregam no mesmo dia.

Um beijo na bochecha e obrigada a todo mundo que, de um jeito ou do outro, dá uma força aos meus exércitos. 😉

O cara que escreveu este texto manja muito mais de astrologia do que muito mané que cobra pela consulta. Leia, esbalde-se e encare a realidade.
Aquário (23 jan a 22 fev)
Você tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque e imbecil e teimoso. Adora
novelas, se reunir em grupos e ser fashion. Se você é homem… cuidado! Os aquarianos são ótimos sindicalistas e estilistas, às vezes, ambos ao mesmo
tempo.

Peixes (23 fev a 22 mar)
Você e do tipo sonhador, místico, sensível e costuma se doar muito. Se Você é homem, as suas chances de ser viado são muito grandes….Você é cheio
de conselhos fúteis e não faz nada além de encher o saco de todos que se aproximam de Você. As piscianas dão boas apresentadoras de programa
infantil e atrizes pornôs.

Áries (23 de mar a 23 abr)
Você se acha muito honesto, íntegro, independente e poderoso. Bom, é o que você acha. Você adora mandar e botar tudo pra “ferver”, desde que do seu
jeito, mesmo que seja na porrada. Você não consegue influenciar ninguém, apesar de ficar o tempo todo tentando exibir seu poder. Os arianos são
ótimos juízes, sogras e lutadores de jiu-jitsu.

Touro (23 abr a 22 mai)
Você tem uma determinação e trabalha como um condenado. A maioria das pessoas pensa que você é um pão-duro e cabeça-dura e estão certas. Sua
persistência faz de você um puta de um chato. Você é guloso, não para de reclamar, adora a natureza, o belo e ser amado. Taurinos são bons
triatletas, vendedores de enciclopédias e decoradores.

Gêmeos (23 mai a 22 jun)
Você e comunicativo, curioso, bem humorado, inteligente e tem duas caras.
Sua inconstância e preguiça fazem de você um manipulador de primeira. Você
não liga pro que os outros sentem e adora distribuir chifres por ai. Geminianos
costumam fazer muito sucesso na política, no circo, na novela das oito e
pulando cerca.

Câncer ( 23 jun a 22 jul)
Você e solitário, defensivo e compreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de você um xarope. Você se acha pé frio e mal amado.
Sua compaixão, sensibilidade e emotividade fazem do homem de câncer uma
tremenda de uma bichona. Os cancerianos são ótimos cabeleireiros,melhores
amigas e leitores de romances.

Leão (23 jul a 22 ago)
Você se considera um líder natural. Os outros acham você um idiota completo. Você é vaidoso, arrogante, orgulhoso e impaciente, como se fosse a
última coca-cola gelada do deserto. Costuma lidar com críticas na base da porrada. Os leoninos são excelentes guardas de trânsito, ditadores e
emergentes.

Virgem (23 de ago a 22 out)
Você é do tipo lógico, trabalhador, analítico, tímido e odeia desordem. Sua atitude detalhista e organizada é enjoativa para seus amigos e colegas de
trabalho. Você é frio, egoísta, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está transando. Virginianos dão bons cobradores de ônibus,
costureiras e montadores de quebra-cabeças.

Libra ( 23 set a 22 out)
Você e do tipo mascarado, falastrão e fofoqueiro. Gosta de tudo que é esteticamente belo. Tem uma forte tendência a bissexualidade, mas gosta de
chamar atenção tanto quanto um Drag Queen. Você adora apontar os defeitos alheios, mas raramente olha para o próprio rabo. É um tremendo puxa-sacos e
sempre espera algo em troca. Os librianos são perfeitos vivendo as custas dos outros, decorando ambientes e gerenciando casas noturnas ou fã clubes.

Escorpião (23 out a 22 nov)
Você é o pior de todos: Desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, frio, orgulhoso, pessimista, malicioso, cínico, fofoqueiro e traiçoeiro nos
negócios. Você é o perfeito filho da puta, só ama a sua mãe e a si mesmo. O escorpiano leva jeito para terrorista, nazista, dentista, fiscal de
receita e juiz de futebol.

Sagitário (23 de nov a 22 dez)
Você é otimista, aventureiro, entusiástico e tem uma forte tendência a confiar na sorte. O que é necessário para quem é imprudente, exagerado,
indisciplinado, irresponsável, infantil, sem concentração e limitado.
Isso explica porque a maioria dos sagitarianos são bêbados.São ótimos garçons,
jornalistas e bicheiros.

Capricórnio (23 dez a 22 jan)
Você é careta, interesseiro, vingativo, sério, frio e inflexível como uma baixela de inox. Sua pinta de fiel, paciente e bacaninha não encobrem seu
lado materialista e ambicioso, mas quem se importa? Se a grana esta entrando…. Os capricornianos são um sucesso como bancários, banqueiros, agiotas
ou mesmo contando dinheiro em casa.

Como boa sagitariana que sou, confesso que sou ou já fui tudo isso menos jornalista (por um triz!). Bêbada, garçonete e bicheira são coisas do
passado.
Se souberem quem foi o autor dessa preciosidade me avisem. Eu adorei!

Foi só falar bem do meu sono e ele foi embora. Cá estou, a essa hora, trabalhando…

Não ando com a menor vontade de escrever. Não sei se foi a morte do meu namoradinho da adolescência ou se é só o meu transtorno bipolar do humor,
só sei que por enquanto não vão rolar posts “históricos”, não. Ultimamente, até dormindo direito eu estou – o que me faz escrever menos, pensar menos
e trabalhar menos.
Ontem abri o chat um pouco mais cedo do que de costume. Foi engraçado. Os meninos não devem ter gostado de ver os peitos dos meus irmãos se exibindo
pela webcam, mas foi engraçado. Vou tentar ligá-lo mais vezes em horários normais.
O show da banda Dona Chica foi de arrasar. Não é corujice minha. Meu irmão é muito foda. O cara é tímido, desajeitado, esculhambado, mas aí ele pega
o microfone e me deixa de queixo caído. Ele pode, muitas vezes, não saber o que dizer ou o que fazer, mas ele sabe cantar. E canta, vibra e manda bem
pra caralho em cima de um palco! Quando olhei pra ele ontem à noite, fiquei me perguntando se tudo na vida não é uma questão de palco. Cada um
precisa encontrar o seu e batalhar para se manter bem nele. Acho que enquanto isto não acontece, vamos visivelmente apagando…
Bom, em uma família onde todo mundo acha que sabe cantar, pelo menos alguém parece que realmente aprendeu e nasceu para dar shows. Menos mau…
E enquanto a vontade de escrever não volta, ficamos no bate-papo. Até mais tarde.