É por essas e outras que o mundo nunca poderá ser governado
por mulheres. Seria o universo da fofoca, da manipulação e da disputa pra ver quem tem a bunda mais gostosa. Deus abençoe o universo masculino e sua
forma simples de brigar.
Eduardo no meio do furdunço da cozinha:
– Mais comida?
Juliana:
– É só macarrão. Se ninguém quiser, fica pra amanhã.
Zulu:
– Pode fazer! Macarrão é proteína! Faz bem…
Que tamanho teriam aqueles músculos se aquela cabeça soubesse o que é carboidrato e o que é proteína?
Oh, céus! E agora? Quem poderá me defender? Acharam que descobriram meu ex-blog-secreto, indecente e mal escrito. Há rumores de que vão
sequestrá-lo para pedir resgate. Ai, que meda! O que vão pensar de mim? Vão dizer que eu sou pior do que a Syang! Vou ter que mudar para Parnaso para
fugir do paparazzo (ok, essa foi terrível. Mas Parnaso é mesmo um bom lugar pra se esconder). Céus, se eu tivesse decifrado os sinais antes…
Mirela, obrigada por matar a charada! Obrigada minha amiga! Sem você, a minha reputação estaria arruinada. Eu quero os meus sais, meus advogados, um
saco de pão para colocar na cabeça.
Musiquinha: Quem for maior de dezoito anos, vacinado contra raiva, não tiver medo de estórias com gente pelada brincando de papai-mamãe, médico,
operário, carpinteiro, mecânico, alcoólatra, etc, etc, etc e quiser o endereço põe o dedo
aqui…
Tenha a santa paciência! Me poupe e se liberte, criatura! Eu tenho trinta anos nas costas e mais uns dez de pés de galinha. Acha o quê? Que vai jogar
meu nome na lama com esse papinho furado? Primeiro: graças a Deus, só preciso do meu nome para me chamarem. E, dependendo de quem chamar, eu faço
cara de brisa e finjo que sou uma parente distante. Segundo: sou uma velha senhora que trabalha para não ser incomodada. Terceiro: também quero saber
o que puseram na água!
Ane Walker é uma grande observadora do universo feminino. E hoje, no Clube da Lulu, você pode ler um pouquinho do que essa moça tem feito com as palavras.
– Não entendo esse caras que tomam Viagra a torto e a direito.
– Eu entendo.
– Duvido que você tomaria Viagra sem necessidade. E se você fosse cardíaco, não soubesse e morresse na hora do cutuco só por causa do efeito
vasodilatador do remédio?
– Se um dia isso acontecer não esqueça de colocar na minha lápide: Morreu no cumprimento do dever.
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