Aí a minha vida virou de ponta cabeça pela milionésima vez e todos os planos de carnaval viraram junto. É sempre assim… Parece que todas as mudanças começam em fevereiro.
Não durmo direito há uma semana. Já tomei de tudo: passiflora, naldecon-noite, chá de pimenta do reino, até rezar eu tenho experimentado e nada. Pra piorar, inventei de ficar saltando arquibancada no raio do show do U2 e minhas pernas ficarão tão destruídas que me deixaram com o andar daquela velhinha surda do A Praça é Nossa. Ainda existe esse programa? Céus, eu tô velha… E devo estar pagando pela pior crise da meia-idade que uma mulher poderia pagar. Sim, crise da meia idade, sim! Ou você acha que eu passo dos sessenta sendo portadora desse coração idiota?
Preciso dormir… Dormir e acordar daqui a pouco pra vestir aquela fantasia-mico e fingir pra mim mesma que ficarei bem. Ok, ok… Posso ser dramática, trágica ou o que for. É só o que eu sinto. E infelizmente, quando eu sinto, não existe futuro. Futuro… Bah!
A Vai-Vai sairá as cinco e quarenta da manhã. Daqui a pouco… Ainda bem que deu tempo de desistir da Viradouro. O Rio ficará para o ano que vem… Ou pra nunca mais, sei lá. Vou sair na ala Os Kilombos (Trabalhadores Negreiros), uma das últimas alas da Vai-Vai. Devo chegar em casa umas nove da manhã, rezar para dormir, acordar, montes de coisas pra resolver antes que anoiteça, um casório, dormir de novo e esperar amanhecer domingo.
Pego um avião para Brasília domingo de manhã… E espero de coração encontrar amigos dispostos a me ajudarem a tomar um bom porre. Já que eu não posso com meus problemas, vou comemorá-los. Ou chorá-los… Que seja. Dá tudo na mesma quando há um final.
Pra quem for de Brasília e quiser sair pra falar bobagem e bebericar a vida, me escreva no alefelix@gmail.com que a gente combina. Vou pegar e-mails nesse endereço nos próximos dias.
Fui. Volto na quarta. Ou, de repente, se me abandonarem em Brasília, escrevo de algum cyber-café de lá.
Acabei de descobrir que não adianta nada realizar uma lista de desejos quando não se é capaz de perceber o tanto que a vida já deu. Tô tentando abrir os olhos…
Estava zapeando a TV e parei numa cena onde perguntavam para uma garota o que ela julgava mais importante: fé, amor ou esperança. Deu falha de energia, a luz piscou, a TV desligou, ligou de novo e eu perdi a resposta. Quando o filme voltou, não conseguia mais prestar atenção em nada porque precisava chorar um pouco minha falta de fé, esperança… O filme acabou sem que eu ao menos soubesse do que se tratava. Acho que deixei a TV ligada só para as vozes dos locutores me fazerem companhia.
Quero meu blog diário de volta… Queria escrever confidências e ler comentários que me fizessem sentir amparada. Era bom ter desconhecidos que faziam eu me sentir menos sozinha, era bom. Como é que se volta? Alguém aí mora em Brasília? Tô pensando em chorar o pós-carnaval em algum lugar sem esquinas, samba, nossa tristeza senhora e registros de saudade.
Tenho dois ingressos para o show do U2 – dia 20. Será que alguém aí tem dois ingressos para o dia 21 e toparia trocar comigo?
Ele jogou a chave sobre a mesa, bateu a porta, não deixou beijos de despedida. Encerrou nossa história depois de uma discussão sobre grana, depois de mandar eu enfiar o nosso apartamento no cu, depois de dizer que preferia salvar o carro dele das garras do meu advogado do que o nosso casamento. Aquele não era o nosso primeiro fim, mas seria o último. No corpo, o mesmo frio na barriga que eu senti quando o conheci. A sensação que um dia me fez sorrir, agora me fazia amarrar as lágrimas e temer pelo futuro. Um silêncio que me cortava o peito… O peito e uma esperança qualquer de que ele abrisse aquela porta e me pedisse algum tipo de desculpas. O barulho do elevador, silêncio, silêncio, silêncio, o barulho do elevador novamente. Ele foi embora…
Era tanto medo, tamanho o vazio diante de mim, que entrei em desespero. Corri até o hall e esmurrei a porta automática como se pudesse agredí-lo com um escândalo. Oitavo, sétimo… Pedi que ele voltasse, que me perdoasse por qualquer mal que eu pudesse ter feito. Sexto, quinto, quarto, terceiro… Ofendi sua família, gritei seus segredos, amaldiçoei sua vida. Segundo, primeiro andar, térreo… Meu corpo jogado naquele chão e eu só fazia chorar e chorar e chorar. E nada do elevador voltar, nada dele voltar pra mim… Talvez, nada mais adiantasse.
Talvez… Térreo… O carro estava na área descoberta. O seu precioso carro tão mais importante do que o nosso casamento. Levantei num impulso cheio de raiva, limpei as lágrimas do rosto, ergui o vaso de pedras e plantas contra mau-olhado e segui em direção à janela da sala. Olhei para baixo, controlei minha vertigem, mirei o capô e, finalmente, o fim. A certeza de um ponto final depois de quatro anos tentando fazer a relação dar certo, quatro anos de separações que não rompiam as paredes do quarto, quatro anos acreditando que seríamos maiores do que os nossos defeitos e alimentando os sonhos de amor eterno que a vida me ensinou a sonhar. Um fim de verdade, afinal. O vaso espatifado sobre o carro da vida dele, o vidro trincado, o alarme disparado. As palavras não eram mais necessárias, desculpas não seriam mais suficientes.
Fechei a janela, tranquei a porta, passei a trava. Entrei no banheiro e liguei o rádio o mais alto que pude para não ter que ouvir nem meus pensamentos, nem o ódio que ele finalmente poderia gritar que sentia. Tirei minha roupa, joguei no cesto, me despi da fé de uma vida inteira. Liguei o chuveiro e deixei que a água caísse sobre a minha cabeça. Chorei todos os anos perdidos. E ignorei os murros na porta, os palavrões que se misturavam com Rolling Stones e som de água corrente. Aumentei o volume. I can´t get no satisfaction…
Saí do banho quando as lágrimas secaram no meu corpo e alarme do carro não mais me ensurdecia. Com os cabelos enrolados em uma toalha, vesti um roupão de banho e tentei não pensar na solidão que me assombraria nos próximos dias… Eu queria dormir. Dormir por meses. Pensei em remédios… Andei de um cômodo ao outro. Cômodos grandes demais… Um apartamento vestido de sonhos matrimoniais, o apartamento de uma família que nunca existiu. Sentei no sofá em busca de algum conforto. Na estante, livros, TV, cds, mais livros, gavetas com tranqueiras e um quebra-cabeça que eu nunca havia aberto. Virei a caixa no chão, esparramei os pedacinhos que compunham As Bodas de Caná e voltei a chorar…
————->> Continua.
E aí eu entrei numas de fazer nos próximos meses tudo que sempre tive vontade de fazer e não fiz. Anotei as vontades secretas e as públicas em um arquivo de texto pra não esquecer e ter o prazer de riscá-las uma a uma com o tempo. No final, depois de trinta e dois desejos listados, liguei para tudo que era amigo perguntando quem queria sair em uma escola de samba comigo. Amigos nerds pra lá, amigas casadas pra cá, amigos duros acolá e só cinco toparam.
No meio da história me empolguei e decidi sair não só aqui em São Paulo, como no Rio de Janeiro também. E me afundei nessa coisa de samba: baixei enredos no Kazaa, naveguei pela história de várias escolas, entrei para a comunidade da Vai-Vai no orkut. Sai da frente do micro e encarei ensaio técnico com chuva e churrasquinho de gato no sambódromo. Um povo animado que só vendo… Eu lá toda serelepe no meio da multidão quando de repente as alas começaram a se aprontar. Foi aí que me dei conta de que não bastava meter aquele monte de penas na cabeça… “Cacete eu não sei sambar”! Na minha frente um cara (bebaço!) olhou pra mim quase caindo pelas tabelas e disse: “O importante é a alegria fofinha o resto paciência”.
Tudo bem que se aquela biba-carnavalesca estiver naquele estado no dia do desfile vai arruinar a escola no quesito evolução, mas foi bom ter me dado conta da situação em voz alta e levado o maldito fofinha (gordalhona-vai-para-a-ala-das-baianas-minha-filha) goela abaixo junto com o resto da frase linda que ele soltou. Bom pra eu ver que, se a alegria não vier por bem, é só seguir o exemplo e encher a cara na barraquinha de pinga com mel.
Minha sorte foi que era só um ensaio… Mirei no pessoal da disciplina, rezei pra ninguém me ver e detectar meu gingado robocop, estiquei os indicadores para as arquibancadas e atravessei a passarela do jeito que deu. E foi incrível assim mesmo porque aquilo amolece o corpo e a alma da gente. O tempo voa, passar perto da bateria arrepia dos pés a cabeça, nascer passista deve ser um milhão de vezes melhor do que nascer top model. Por que diabos eu não fiz isso antes? E olha que foi só um ensaio. Se a vida tivesse ensaio será que seria mais fácil? Ou será que fariamos as mesmas merdas de sempre?
Na volta pra casa dei graças deus por ainda ter tempo de aprender a dançar, por ter uma lista com trinta coisas pra se fazer e outras tantas pra lembrar ou descobrir. Voltei pensando no Jamelão da Mangueira que diz que depois que ele se chamar saudades, quer preces e nada mais.
Mas olha meus fofinhos é o seguinte: tô enchendo lingüiça nesse post só pra dizer que três bundões dos meus cinco amigos deram para trás depois de eu já ter comprado as fantasias. E como deus me fez camelô ao invés de me fazer passista, preciso vendê-las até o dia do carnaval. Quem vai querer?? Só duzentos e cinqüenta paus! Tamanhos P, M, G e GG. Lindona! Ala dos Kilombos! Animadíssima! E se tu for aqui de São Paulo vai ter que me agüentar e fazer companhia nos ensaios semanais porque meus amigos bundões nunca querem ir nos raios dos ensaios. Quem vai querer?? Please, não me deixem morrer no preju!! Odeio preju. Preju acaba com a minha alegria, com a biba-carnavalesca, com o Jamelão, minha lista de desejos se torna três fantasias mofando no armário e por aí vai… Please, salvem-me.
É só escrever que eu dou detalhes: alefelix@gmail.com
Beijinho pro cês.
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