Tudo começou numa mesa de boteco com três amigos e eu de pára-quedas. Papo de menino vai, papo nerd vem (Fui condenada às amizades nerds nesta encarnação, mas nem reclamo... Eles são bons de sair porque sabem onde encontrar o melhor hambúrguer da cidade, dormem tarde e têm assunto para a noite inteira.) e um deles, ao invés de X-Salada, pediu o trio arroz-feijão-e-ovo.
- Arroz, feijão e ovo?
- Com a gema mole, por favor.
- Credo! Por quê?
- Porque desde que eu fui morar sozinho não sei o que é comer com garfo e faca.
Meu amigo, que era capaz de invadir até os computadores da NASA, era um completo imbecil dentro de uma cozinha. Não sabia nada, nem fritar ovo. E ele adorava ovos, omeletes e coisas com gemas. Uma lástima! Fiquei com dó e, em troca de favores hackers, tentei ensiná-lo...
- Ou você compra uma boa panela teflonada, ou usa óleo! Sem óleo essa porra gruda, criatura esdrúxula. Calma... Respira. Agora vai... Pega o ovo e dá uma batidinha na quina da pia. Devagar... Puta merda! Era só uma batidinha, putz grila! Pára. Deixa que eu limpo. Tenta de novo com o garfo... Direto na frigideira dessa vez. Aííí... Muito bem! Agora põe uma pitada de sal...
- Pitada? Quantos gramas tem uma pitada?
- Tá de sacanagem comigo, né?
- Não! É sério. Minha mãe falou a mesma coisa e eu não faço a menor idéia de quanto é uma pitada. Por que vocês não usam unidades mensuráveis? Meu dedo é maior do que o seu. Minha pitada deve salgar e a sua pode não ser suficiente. Nada do que vocês falam é preciso! Pitada depende do dedo, xícara pode ter vários tamanhos. Colher de chá! Eu lá tomo chá? Quando vocês falam em colheradas eu nunca sei se são rasas, cheias ou mais ou menos... Desse jeito vou ter que comprar um faqueiro!
- Santa falta de noção... De que adianta ter um QI como o seu, se você não sabe jogar uma pitada de sal em um ovo sem botar fogo na cozinha, salgar a gema e render-se a uma pizza?
Foi assim que surgiu a idéia do "culinária para imbecis". Eu - que sou tremendamente ruim pilotando um fogão - farei o favor de ensinar a esses seres desprovidos de QI culinário, como pagar a menor quantidade de micos diante dele. Em troca, só espero que vocês consertem meus computadores e me ajudem a protegê-los o suficiente para que eu nunca termine meus dias no amadoras.com.
Em breve, o básico do básico. O mínimo do trivial até vocês ficarem ricos feito o Bill Gates, contratarem uma cozinheira e me levarem para jantar no Terraço Itália. Aguardem.